情书之致爱情

第75章

王烁:

你好!见字如面!

心态平复了很多,感觉和朋友的关系有进一步,真的很喜欢热情温和的人,相处起来对性格是很好的滋养,这样想,还是要远离满目疮痍的人事物,要踏踏实实的开心,才可以,我也想好好的为自己的生活努力,这周整理下手头的事情,想看看能不能去株洲待一阵子,玩玩好山好水,下个月可能会开始开车,生活圈也想做一个调整,做一些其他的事情,跟着学习学习,想启动音频的一个栏目,主要是为了完善一下作品的完整度,另外也是想在我孤独无助的时候,有你,有我自己能陪在身边,这样会更有安全感,也有事情做,能开心些,这个周也去喝酒了,玩的还可以,没有喝很多,只比较晚,挺累的,没什么新鲜感,就觉得有点腻了,但是又很享受那种熟悉的安全感,索性就在光音待着,别的地方也不想去。

昨天睡很早,八点多就睡了,今天早上八点多才起来,不知道怎么搞的,还是觉得可以继续睡,夏天真的好热呀,什么时候才能到冬天,下雪,很冷,可以在屋子里待着,看看电影,追追剧,吃些好吃的食物,晚上也可以和猫咪一起睡觉,真好,想念屋外风雪呼啸,我们可以在家围炉夜话,却话巴山夜雨时,说的是我们吧,好可惜啊,我有和别人说起你,我讲:他没有错,是我的问题,我做的还不够,我从没有怨过他,在这段感情里,要真的去追究的话,我能想到的就是我的责任,随后我猛地反应过来,接着说:可我完全是个不负责任的人,大概这他妈就是爱,他让你拥有你所没有的东西,你不懂,你的出现,你的信任,你的陪伴,对我来说有多大的意义,所以我现在面对形形色色充满规则的感情是无措的,那么我现在承认,我不会谈恋爱,我谈的不好,我谈的有问题,我很感谢你,也感谢他,真诚以待,就是我想要的,我想要简单,不想要复杂,如果说唯一想得到什么的话,那大概就是得到两情相悦,那我好像也没错,物质上的给予并不会给我带来很多的幸福,反而是一种困扰,是的,我喜欢光明正大的用我自己的,讨厌和别人一起,还得有所顾忌,我说你加了我的微信,但我没通过,然后就石沉大海了,我不确定那是你,但是那个归属地,还有那些暗示性极强的前言不搭后语,未曾蒙面的,终会相遇,念旧是一件极其没有意义的事,我是谁?你是我爱过的人,你是我爱的人,你是我在无数个酒醉的深夜里想起的人,你是我买醉的源头,你是我难过的理由,你是我混沌感情生活的始末,但是我没通过,你能想起我,就是最好的交待,我怎么面对你呢,我心眼太小了,我们的裂痕又很大,在争取原谅的这条路上我一直都是提着一盏灯默默的前行,就这样默默的走了一年零四个月,甚至现在还在走,突然你要给我点灯,我的眼睛承受不起,我的心也承受不起,所以我绕开了,我选择独行,在这场痴恋里,就是我的独角戏,我认,我也认得起,我甚至都没怎么犹豫,没怎么纠结,火速的截了你朋友圈的图,作为你爱我的证据,这样就很好,就很好。我怕,怕我为难你,我怕,怕你当什么都没发生,我怕,你来道歉,那我原谅还是不原谅,我释然不了,我也原谅不了,我最大的限度,是我希望你好,我怕,你想继续,我对你的心太重了,会把我们两个都压得喘不过气,我怕,可能发生的一切都不在我的预想里,交给命运吧,任何人为的操控,都拒绝,我怕我做不对,我怕我做不好,我怕我太用力,也怕我没结果,只是重复一段伤心难过,只是强化一遍有缘无分,王烁,你说呢,你理解吗?我们大概不会再有交集了,这是我唯一悲观的一次,因为给了我机会,但我放弃了,我真的不想活的很用力,我不想爱的很用力,可能我老了?或者我不信任你?这是应该的吧,当然,你做的很对,你试探了,我拒绝了,就不必再无休止的纠缠,我记得那时候你说我看似很舔,但只要你说错话,做错事,我立马就不理你了,是的,我可以宠着你,但不是无限度的,我希望你爱我,也希望你怕我,这样我们的关系才有制衡在,我才觉得稳定,你很厉害,你让我成了一个不一样的人,就是因为这样我才爱你,磐石无转移。好吧,我吃饭去啦,今天,也是爱而不得的一天。

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