情书之致爱情

第74章

王烁:

你好!见字如面。为什么啊,他们都在为自己的人生拼搏,而我只是活着,只是妄图找些新鲜娱乐的小玩意去缓解焦虑。

朋友圈又有一个结婚了,结婚的人很多,我想我该怅然一下,细想想又和我没什么关系,工作做的好累,厌烦这种没完没了没意义的工作,模板格式字体流程,大概是企业里最让人的恶心的事没有之一了,真烦,烦死了。想了半天也不知道该说什么,只是不想退出这个界面,想在爱奇艺、网易云、阅文专区或者什么b站、微信群聊、视频号、相册里待着,实在不行,京东、淘宝、抖音哪都行,就是别在办公室,别在这个冷气开放,百无聊赖,无实物表演的地方待着,天天面对一张张恶心的脸,很累,反胃,疲惫。一步步没有抗争的滑向平庸,是我们万千平凡人不甘却无奈的结局,我们就是沉默的羔羊,就是在慢慢的混沌中变得懒得争辩,最后的尊严就是沉默,现在才明白为什么社恐,比起万花镜一样的人们的情绪,安静是多么难能可贵的品质,在所有人都张着大嘴口若悬河的时候,再犀利的论点也只是噪音或是催命符而已,谁在乎谁呢,谁照顾谁呢,人间时而无情时而有情,所以我们才被这种阴晴不定所愚弄,很多时候我张开口,就停不下来,我原以为我这辈子都不会恶毒,直到开始工作。

好困,总是休息不好,认识了新的人,自己像个无所事事的小朋友,少了一个玩具,要难过的,找个新的补上,心里好受一点点,只是骤然有了那种害怕别人离开的情绪,现在的这个状态,其实不适合见人,见了人,又好像紧张,又是拘谨,是的,我很怕生。只要有人聊天,我就不用说话了,可以自由自在的玩,只要别人余光扫扫,捎带看下就可以,上周在酒吧又惹事了,然后在朋友担心的时候,没心没肺的沉浸在自己的世界里,又浪费一个周末,事情推到周一,这几天好热呀,我看了下日历,立秋了,是秋老虎,好热,不想下楼,不想做饭,想在沙发上看剧,看一整夜,可乐适应能力不好,我一回来,就咬我,气得我半夜爬起来打它,皮得很,打也不管用,就只是倔强的努着嘴巴,四个腿腿在地板上啪嗒啪嗒的,飞快,尾巴竖的高高的,是的,不服。它也烦,晚上要咬人,早上又要过来和我睡,看我在上面,就不停的喵喵叫着,企图把我叫醒,这几天太热了,它的猫砂盆在阳台,我还不好关门,它不爱在卧室待着,我也不能关门,它喜欢走来走去,这点像我,爱自由。

现在的生活,是我用自己的努力争取来的,我觉得不够,还可以更好,你呢,你对我有信心吗,我记得你很少评价我,只说在你心里我们很亲密,是,这份亲密就像502,把我黏住了,我走不脱。

因为孙承钊的事情我很难过,自我感觉一直在失去,但事实是我们并没有怎么样,我是一时有点上头,再加上你离开的后遗症,我的情绪一下子不好了,认识下新的人,安静一下,心态就好很多了,有时候也失眠,听听自己的录音,觉得有点奇怪,但是又很安心,我一度不敢面对酒后的自己,听到那些在欲望中挣扎的残余,我心里又是无语又是难过,喝喝喝,把心态都喝崩了,天天没事做,就喜欢凝望深渊,烦得很。还有两个小时才下班。

刚去忙了一下,还有一个小时下班,同事说信用卡还不上了,让我帮他报销,我懒得动,自己的事自己想办法去,谁没有困难,我着急的时候谁帮我了,那这么想干市场挺累的,天天垫钱,我给转了些,能应急,干活是不可能干活的,累了。回家。

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