记得在舅妈家的时候，舅妈带我和表妹去县城玩，在高档的服装店里给表妹买衣服，而我站在门外看放在门口架子上的处理衣服，一件件的翻看，看看那一件可以穿的上。舅妈看到我的举动时，阴阳怪气的说道“你怎么老是喜欢看些处理的衣服，真的是地黄瓜上不了高架，外面处理的衣服不是断码就是脏，或者破，还有被晒的掉色的。这些都不能要，关键吸引你看的不撒手，那些破烂就那么好看吗？你的眼光能不能高一点，往里面看，看屋里的新款式，新花样。别看外面埋汰的行不行？真是山里娃，没见过世面。带着你出来尽给我丢面子”一番话说的我自惭惭愧的低下头，下意识的赶紧把手缩了回去，双手在腿上擦了几下，确实，外面的廉价衣服上蒙上了一层灰尘。我只是想到这些衣服便宜而已，一直以来的生活拮据让我根本不敢奢望去买昂贵的衣服，所以看到便宜卖的廉价衣服，想到的就是可以少花钱可以买件新衣服而已。结果被舅妈说的恨不得找个地缝钻下去。
后来再想起这件事的时候，冷静的分析，舅妈说的是对的，我怎么老是看向那些处理的便宜衣服，最终问题被解答出来的时候，无地自容的低下头————因为我没有钱，这才是主要原因，如果有钱，我想我也会在那些豪华的服装店去选取喜欢的，并且是当下最流行的，但是我没钱，所以才想到能不能找些便宜的并且是能接受的价格，买下将就着能穿的衣服，无所谓颜色与款式。即使是地摊货，至少是新的，新的，懂吗？
我只想花最少的钱买能遮体的衣服，掉色与瑕疵一概省略。
不得不再次的感叹一下，十六年来，我身上穿的衣服要么是亲戚们打下来的旧衣服，穿上去硕大无比，像个戏袍一样在身上来回晃荡。要么就是母亲打下来的宽松的衣服，衣服上这里一块黑洗不掉，那里一块黄洗不掉！让我非常嫌弃她们给我的旧衣服。从而对新衣服格外的青睐，但是没钱的时候，也只好将内心的渴望按压，不去想。所以即便是看到地摊上处理衣服，只要是有吊牌，证明着没人穿过，我会忍不住伸手去摸一摸，我知道以我的条件，也只能去买这些衣服。至少是新的，没人穿过的，不是别人接济你的破烂就行！仅此心理上一个安慰罢了！
经济上的拮据，以至于后来我的衣服依旧是在地摊上购买。或者路过服装店门口，驻足停留，看摆放在架子上的衣服有没有价钱便宜，又能穿得上的衣服！即便有时候看上了，尺码合适，还是会犹豫不决，到底买不买？看看吧，就连便宜的处理货还要去权衡着买与不买？为何成为这样？理由只有一个，那就是太穷了……
我的日子就是在这样穷又自卑的日子中走过来，走过去！像是个人间幽灵，为自己找蔽体的衣服！越廉价越好！
这些年一直是这样，我也习惯了用余光去观察每家店铺门口架子上的东西，喜欢伸手去摸一摸，最后看上的便买走，一次两次很多次，一年两年很多年……在我身上永远体现不出时尚，总是以土得掉渣的模样在世间匆忙的穿梭，岁月赐予我的或许就是这些，贫穷的无以复加，孤独的无法形容！除此之外，再也找不到别的标签！
过往不堪，却因为不堪在心中埋下种子，导致在梦境中依旧重复那些曾经心痛的画面。梦境中还是热衷于地摊货，热衷于省钱的人。在午夜梦回里找寻刺激，翻越铁栅栏，对于一个胖子，那是何等的勇敢，没有身轻如燕的身子，只有笨拙的踩高一点，一点，最后翻越过去，那种喜悦在落地的那刻显得格外兴奋。轻轻的擦去额头的汗，大步流星地往前走，内心的激动溢于言表……
不管现实还是梦境，这些年自己一直就是这样，一路走来，囊空如洗，所以身上依旧是穿的地摊货，没有所谓的高档货加身，习惯了，已经习惯了……
回想在梦中奋力翻越铁栅栏的笨拙模样，让醒来后的我忍不住的痛哭，太憋屈了。接近崩溃的边缘，又生怕哭声惊动家里人，只好咬着被角，把哭声降到最低，身体却不停的抽搐着。一滴滴的眼泪洗刷着脸庞，我的艰辛谁懂？
