沿着羊肠小道继续向前，冬日真的是给人一种萧条的破败感，只有田地里的小麦在装扮着冬日的颜色，如果没有小麦的存在，四周放眼望去，除了枯黄没有什么可以入眼的色彩，偶尔经过一块菜地，稀疏的白菜早已经被霜打的失去了原有的绿色，耷拉着枯黄的叶子，在等着下次能不能被主人垂怜，带到家里的餐桌上，变成一盘美味的餐饭。
我一直以来不喜欢冬天，因为冬除了寒冷的特性外，它所带来的第一直觉是和我的内心是一样的，萧条，荒凉，灰暗，没有色彩。
看到了这样的场景就等于是把自己的内心剖开晾晒在太阳下面，我不喜欢这样赤裸裸的冷暴力，只是这样的景致让我感到窒息，想躲避，我宁愿躲到屋里干着做不完的卫生，洗不完的衣服，也不愿看这样的风景，我情愿我此刻是灰尘蒙眼，瞬间的失明，不愿意去承认我看到了什么，我心里想的是什么？这样的场景让我在紧张的时候，又顿时心灰意冷，我不想把自己的内心归为和这个冬日的场景一样，但是又不得不去承认就是这样。
十八岁，也不知道哪里来的感伤，总之就是肆无忌惮的把心事放大，带着点怨天尤人的感觉来抱怨着世界的不公平，当然这也只能在心里自言自语，这样的小心思说出只会让听者觉得自己是神经兮兮。
继续前行，加快速度的前行！
双手因为没有戴手套而开始了些许麻木，难受的时候不得不下车，使劲的双手交叉搓几下，然后给手心不停吹几下哈气，试图把短暂的温暖给与手心手背。但是这些似乎是徒劳无功。走的时候四姨妈也拿出一双手套给我，被我果断的拒绝了，我说不要紧，但是真正的行驶在路上的时候，才觉得冷除了在自己的脸上肆虐的蹂躏外，还有就是那双已经是冻得红肿的双手。
太阳继续把柔和的阳光洒向每一个角落，而我就在它的照耀下气喘吁吁的向前。
回去路：不知道还会有什么样的故事发生，我知道我昨天做了一件冲动的事情。
别的路：像个未知数，想去探秘一下，又难以迈开自己的步伐。
有点像“物是人非事事休”的感觉。不是自己伤春悲秋，而是在这样的环境下心里又开始了乱七八糟的想法，想逃离。但是没有勇气……
我一直觉得舅妈家是束缚我的地方，但是我逃不出去。像是被父母们订在了这样的一个框架上，出去只会水土不适应，这里才是你待的地方，可是这样的地方却要我用无休止的卖力工作，才保证每天有口饭吃，还有每个月可怜的收入。
一个十八岁的小女孩，却要被迫站在他们婚姻旋涡的旁边来观看，尽管知道是有些不适宜，但是他们不会顾及我能不能看，关起门来都撕破脸皮的争吵，试图用偏激的语言维护心里的小秘密，或者来探寻对方的秘密。
婚姻：让一个涉世未深的人开始了恐惧，这不是看电视受影响，不是父母的影响，而是每天的耳濡目染，让我对此开始了恐惧。
回去的路上，胆怯依旧在，心依旧不安！安全感在自己最脆弱的时候席卷而来，我不知道向谁诉说我的痛苦？还有我内心的所有顾虑！
