楼下时不时的传来一波又一波的高嗓门的说话声，不用想，那是舅妈扯着嗓门给病号讲药怎么服用。断定今天会很忙，也许忙的时候会让人都忘记了心里的苦恼吧！
但我不是这样啊，我会在忙碌中为自己叫屈，这不是我想要的生活。怎么活成了这个样子？想想春香，马丽她们，虽说在外面也辛苦，但每次回来都是打扮的漂漂亮亮的，哪像我，从头到脚看着都是土里土气的。
十八岁的内心世界虚荣心也会作祟。可这种虚荣满足感离我极其的远。也想有个体面的工作，不是像这样，手头上永远有做不完的家务。
每到冬天，双手会变得红肿，那是因为日常和水打交道的时间太久了，才变成这样，就像现在，双手在冰冷的水里搓洗着舅舅白色衣领上的口红印子，双手已经冻得完全没有知觉，笨拙的去揉搓，却发现力气小之又小，无奈拿出刷子去刷，却发现手连刷子都难以控制。
看着自己的窘迫模样，清水鼻涕不知不觉中流了出来，双手在水池中难以腾出来，不得不反复的吸溜，不得不艰难的用尽浑身力气去把衣服刷干净。
在晾晒衣服的时候也不知道手中的衣架掉落在地上多少次，自己又弯腰捡了多少次。
仰脸看着那蓝蓝的天空，偶尔有几只喜鹊在上空飞翔，叽叽喳喳的打破原有的寂静。
此刻的我是紧张的，都说抬头见喜，我相信我是免疫的，不会有什么好消息。
只要保证着自己不受委屈就行了，想到近来的事情，为了帮舅妈说话，被舅舅恶语相向，写在日记本记得秘密，也被舅妈扒拉出来。外婆迈着小脚来到镇上为舅舅撑腰。自己一点也不快乐。
马上到新年了，我却对未来无比的担忧。长此下去，这是我要的人生吗？自由没有，隐私没有，快乐更没有，把自己禁锢在这里的意义是什么？
不知道什么时候，眼睛里又开始了湿润，让我不得不继续保持原有的动作，头部四十五度的扬起，眼睛瞪的大大的看着上空。
寒风呼呼的吹着，听到了它的不耐烦。太阳光柔和的照在身上，但感觉不到温暖。公路边的大货车从门前一辆接一辆的经过，站到三楼去听声音，有种地动山摇的感觉。麻雀成群的落在不远处，我故意洒落在不远处的小麦粒成为了它们的早餐。
多少次想逃离这个地方，可是我没有飞翔的翅膀，做不到像麻雀那般自由，更做不到像风那般洒脱。
触景生情中，生怕那一团晶莹的东西从眼角滑出来，我不想去承认我的此刻的狼狈。
表弟自个玩的不亦乐乎，而我心情始终是不明朗，好不容易把那一团即将要流出来的东西憋了回去，这才慢慢的把头部垂了下来，继续在三楼转来转去。
像是个无头苍蝇就那么一圈圈的转，转，转，慌乱了脚步，想到的全是难过！本来单纯的世界里撞到了他们婚姻里的鸡毛蒜皮。
虽然想袖手旁观，但是奈何做不了那样的人，冲动中把自己拉扯进去，最后，后悔的受伤的永远是自己！心里的焦虑过多的还是因为不知道接下来的日子怎么与舅舅相处，想到他面目狰狞的样子，我时刻感到恐惧！
