而我欣赏不动，在往事中度过一个“幽窗冷雨一灯孤”的一天。时间悄悄的把我改变，再也找不回今日的今天，在无限懊恼中，不知道该怎么面对这所谓的人生，冷静的理清这所谓的大脑中的紊乱？
因为对现实的不满，所以我把有限的时间都用在了回忆上，然而回忆并不能够让我的心舒缓，反倒是走进回忆隧道里看到的全是涩涩的回忆，像是在四处寻觅，却又四处碰壁，想得到温暖，却又不知道阳光朝向那个方向？
有时候会失眠，失眠加重的时候，会聆听到外面稀奇古怪的叫声此起彼伏，声声直击心底，真的是不许愁人睡。
在一个个漫长的黑夜里，无数次的去思前想去，最后救赎不了自己，只能在一个黑暗的无人的场地里，挣扎，彷徨，哭泣！像是已经走到了崩溃的边缘，又像是在洗刷心中的那份孤独。
天亮的时候，人又突然间清醒了很多，像是从黑暗中摸索到了出口，又开始整理好情绪来面对这新的不可复制的一天。
我的内心有时候就是两个极端，像是天使与恶魔的对立，一个让我好好的生活，一个要我放弃生活。
陷入沉思，开始迷茫的不能直视自己！会钻牛角尖的折磨自己，会发狂，发疯般的让呼吸加重。
悲伤情绪严重的时候，也会想过结束这一切，这是心理极端时候的想法。
又转念一想的时候，头会忽然间的用力摇晃，转而一个清醒的自己又出现在这个世间！开始为柴米油盐酱醋茶而慌慌张张的忙碌一整天。
有时候我也在严重的怀疑自己，是不是太爱想，所以心里才有这么乱，又觉得内心的不安皆因为想象力太过于丰富导致，每当独处的时候便把自己蹂躏在一个无知的黑暗中，用大脑中的痛苦记忆不停的刺激着自己，等到内心承受不住快要奄奄一息的时候才肯罢休，转眼再把自己推进一个阳光明媚的世界中，顿时恐惧黑暗。
对待光明的世界又开始显得是无所适从。不善与人言说的内心世界也很充盈，只不过学会了伪装。
从来没有想过怎么去试着救赎，而是折磨！在惶恐与不安中，静等着一天天时间的耗损，而我已是成年人！
可能是太闲，可能是多愁善感，可能是生活过的太不如意，所以才有这紊乱的思绪来闯入自己的生活，时而让我崩溃，时而让我发狂。
我在想，这一切是不是因为物质匮乏所导致？如果物质很自由了，是不是心里就不会有这么多的抱怨，这么多的仇视，我不知道我的想法是不是偏激，但是在这样一个让自己感到压抑的生活方式，我连说出来就显得是那么的苍白无力。
只有在熟知的文字中浅吟低唱般的把内心世界的心思描述出来，转身过后，清醒片刻，或许我又要在现实中拯救自己，让自己忙碌起来，开始为五斗米而忙碌的世界里留下自己缥缈又孤独的身影！
