情书之致爱情

第118章

王烁:

你好,见字如面!

6月越来越近了,好像在我整个人生里,有很多次,我都期盼着未来的到来,哪知道人生是很快的,日子一天天溜走,根本抓也抓不住,好像一晃眼,就五月底,妈妈是五一过后来的,这就快一个月了,抖音给她推荐了一些内容,我不知道她怎么想的,在泥潭里的时候,好像往前往后都是错,这是一个让人印象深刻的五月,我开始不相信任何人,人说,等你靠的心理完全消退了,自己的奋斗才算真是的开始,我这两天又在看人世间,郝冬梅的父母和马守常夫妇,让我有了一些不一样的体会,他们是党的干部,是权利的执行者,似乎冷漠是成就大义的必经之路,舍弃了小的情感,顾全大局,品格上的高度,是一般人无法达到的,我想他们应该是对的,也许我们的痛苦就是我们不停的指望与被指望,在人情中不断地拉扯,尝试漠视规格,可知规则之所以被制定出来,它首先是需要被遵守的。

妈妈找了工作,她长久的待在家庭里,我明显的感受到,她很自卑,她无法准确定位自己的能力,在新的工作中,内心一定是不平静的,她说能学到很多,又能认识很多人,她挺开心的,我也为她开心,尽管没赚多少钱,对于我这种无业游民心态的人来说,坐在办公室里,也是一种安全感。

前两天我们公司去团建,在一个农家乐里面,没什么特别好玩的,但是偶尔出去走走,亲近一下自然,也有一种别样的乐趣,我又约见了一个人,他和我同年的,我想不通为什么,阶层不高的人,身上总有种莫名其妙的戾气,不过他们有一股冲劲,没我那么做作,我是个十足的讨厌鬼,高不成低不就的,天天在这对别人横挑眉毛竖挑眼。可能我随我爸了。

昨天小叔打电话,说是物业说家里漏水,问我门锁密码,我不怎么记得,我有指纹,结果昨天我的手机还有点问题,号码打出去,微信没人接,我心里有一些不好的设想,妈妈生病,他两不接,别人不知道该联系谁,瞬间我觉得,我和漏水的房子一样可怜,我茫然的想,我的家到底为什么会这样,后来事情解决了,是邻居漏水,我家没事。

有一句话说如果你能原谅所有事,那么你经历的一切都是活该。我心里挺认同的,并且也这样苛待着别人,我的感情出了许许多多的问题,从家人背叛我的时候,我开始不相信任何人,感情,到底是什么呢,也许是一种即时的反应,也许是一种利益的权衡,也许是一种心理暗示,更也许,是一场幻境,什么也不是,什么也没有,我心里恹恹的,好似注意力无法集中,活的经常很虚无,没什么感觉,是不是大家都这样呢,没什么特别的感觉,一辈子就过去了。我记得小时候,对于气氛的感知非常强烈,共情的能力很强,现在,好像就没那种感觉了。也不知道为什么,那时候晒太阳,听歌,也唱歌,和周围人生活,面对学业、家庭,站在天桥下,感觉既不会死,也不会长大。

人在牢笼里呆久了,就想走出来,是无聊了,还是现实了,不知道,也许,没有结果的结果,不是我能接受的,又或许,困在别人的因果里,我累了,我想去找找自己的因果。

那个时候我经常想,什么时候能写够十万字,好像是在三四万的样子,现在一看都11万字了。

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