王烁：
你好，见字如面。昨夜饮酒，身心俱疲。渐渐地，我认识到自己，成了一个垃圾人，没有价值，没有归属，没有能力，没有智商，我又开始讨厌自己。天天喝酒，常去的酒吧，服务生都成了熟人，只是慢慢的，身上多了些老男人的油腻感，开始目空一切，以前也自视清高来着，现在却无端开始品评别人，吹毛求疵，没完没了，只觉得很寂寞，想和别人在一起，又挑剔着看向身边的所有人，前两天，我和弟弟妹妹吵架了，我们一向关系好，突然间，也不好了，我开始向世界提要求，表现在对其他人的说教，在对生活的的绝望，在对未来的不期待，在对自己的无所谓，我颓废吗？并不，我抑郁吗？好像也没有，我只是单纯的过得不好，不快乐，不开心，不顺意，爸爸要把店转掉，我很害怕，因为我在这里待了很久，它像我的孩子一样，在无数个我无家可归的夜晚，它是坐标一样的存在，我舍不下，况且，我也不觉得是个好时机，我要去工作了，一个我不知道什么样的工作，去见我不认识的人，去说我不熟悉的客套话，这就是我对新工作的想象，我的人生以前是停滞，现在是失控，大约我还太年轻，我的世界经不起碰撞，我的人格还不独立，只是我想好好打造以后的生活，前天大概喝酒又摔了，为什么说是大概，因为完全不记得，只是手机和鞋子上面有泥土，膝盖，手肘，还有手指，都是不同程度的擦伤，我只记得酒店门口，那个男孩没带身份证，我就给闺蜜打了电话，她说来的时候，我们正在吵架，害，开不了房也不至于吵成那样，八成是我又开始胡言乱语攻击别人，至于这一身伤，只能留待他来解释，可惜我没加微信，也不记得他是谁，估计哪天走在路上见到，也完全没印象，闺蜜说我很夸张，这事整的挺害怕的，我倒无所谓，生死有命，富贵在天，何况，我是成年人，我需要性生活，唯一不妥的，大概就是我不该酒后乱性，这不是第一次，也许也不会是最后一次，好在没成，要不我又要开始反思自己，又要纠结是否纠缠别人，真讨厌，昨晚半夜三点，我们从酒吧出来，你说我是酒蒙子，那时候不是，现在是，闺蜜叫我去她那，我不肯，我说：今晚我状态不佳，谁也不接受，不论男女。其实我天天放飞自我，倒没什么男人理我，不过我也不甚在乎，也许我看起来太爱玩了，他们不好上前，昨天喝酒喝伤了，坐在酒吧，安静如鸡，闺蜜说从来没见我这样，结果隔几分钟就有人过来搭讪，全被我给拒绝了，因为状态不好，谁也不想理会，平时热情似火，才是我的真性情，可惜，他们不懂，喜欢呆坐在酒吧等男人搭讪的女孩，呵，真没意思，男男女女都没意思，只有gay和拉拉玩的开心，我和他们玩也开心，我想你了，在灯红酒绿的夜晚，我会想起你，本来不打算洗澡，伤口太多，挺严重的，可惜烟酒味太重，拿出药箱消毒，上药，贴无菌布，然后躺下，心里有些寂寥，我对闺蜜说：“戒了，以后不来了，我想谈恋爱，不想在酒吧当混子”她说：“等你工作了，就好了，不过戒酒，我就听你说说”，眼精花身体也不舒服，自闭，不想理人，生命的光芒变得暗淡，说是累，不如说疲惫，对周遭的一切都有种不可控的感觉，难过，想静静，也想你，蚊子多，心烦，我要去看老电影。晚安。
2021-7-4
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