我昨晚和老公说了我最近的心理状态。我看到他玩手机很晚就心里好气生病了。我认为是我的心理状态才导致我生病了。然后他说我阴阳怪气，指桑骂愧。 我感觉好伤心啊！我只是陈述我的心理而已。又没有指责他。 不过我也没有想哭。我感觉很平常。不知道为什么突然会感觉到他爷爷的情绪会说以后有了新房子要弄一些损伤我的东西。因为我的脾气很大。像一团黑色的球在说话一样，就是他的印象。然后又有另外一些的灰色的雾气说我在藏私房钱。可是我这段时间都在治病。我没有拿出我的钱交给家婆。因为我要治疗我的疾病。但是我老公拿了呀！难道结婚了他的钱就不算我的钱吗？我感觉到这种灰色的雾气感觉很难受。 还有一些黑色的雾气就像在生气一样。感觉他们在欺骗我的感情。根本没有爱情。结了婚生了小孩子以后。他就一直都在玩游戏。就算他不玩，晚上他睡着了，我仍然会有很多的抱怨。抱怨自己每天晚上都要起来给宝宝弄吃的，而他睡的很香，我会感觉到不公平，而他没有睡的很香，他每天晚上都在玩手机，玩游戏，玩了游戏以后，看抖音，看娱乐看到很晚，自己都睡了，手机还亮着。我仍然看到了会感觉很生气。因为我每天晚上都要起夜，而他不仅没有在婚姻里帮忙，还不爱惜自己的身体。然后他没睡之前叫他帮忙一起弄奶粉，他玩稳游戏会有一种不耐烦的态度，让我感觉很伤心。失望。虽然他做了事，但是我很难受。 领了结婚证，再怀的孕。办酒之前怀的，他的姑姑在我怀着大肚子的时候明着说有好多女孩子不要脸，没结婚就怀孕，巴拉巴拉的，然后我感觉对方在指桑骂愧。好像在讲我一样。可是我又没有这样子。可是听了就是很不爽。我们做什么干她屁事。那次我忍了，后面叔叔那件事，她又讲到了我女儿，我就怼回去了。然后我老公说我的不是。他还说我理解错了，他的家里人巴拉巴拉怎么怎么好。说我在他亲戚头上拉屎，根本不顾他的面子。我每次想到这个场景我都好生气。生气自己嫁了一个这样子的人，我心里依赖他，有他的时候，他的情绪让我感觉到他对我不耐烦。男的为什么要和女的在一起。感觉就不是同一个世界的人，思想也是，奇奇怪怪的，我认为不好的东西，他们倒是很喜欢。结婚前一家人的思想，都让我很满意，然后结婚过日子以后，发现他们的思想根本不是那么美好。好像之前都是骗人的，假的。 假的也就这样子吧！反正也改不了什么。单身的话容易被人欺负，结婚的话一辈子都得低着头。巷子里的猫没有归宿感，家里待的狗一辈子都得低头。 好生气，也许是熬夜的原因，多吃点药吧！奶奶之前也说过，后面她生完了孩子以后，吃了一箩筐的药。我感觉我也会是这个样子。我还想生两个宝宝。这是自己的使命感，算命先生说我命里有两个儿子。命里有时终须有，命里无时莫强求。 我不太懂爱情。不用去懂。把日子过好就行。噩梦是因情而死。没有感情也没有活的很好。可是这是自己选择的就好。哪怕是不好的一生，也是自己选择的没有人强迫过自己的。 有很多时候会感觉到自己在家里是一个外人。我感觉我的心态没有放好，是外人，就不用理那么多事。也挺轻松的。 我感觉我没有生活的动力，不快乐。好像没有结婚以前也是这样子的，所以其实没有什么差别不是吗？日子过得再差也就这样子了。 做自己想做的事吧！其实我的体质没有调理好，我家婆的也是这个样子。女士的身体真的挺难好的而且治疗好又需要花很多钱。我好想给我家婆捏肩，可是我胆子小。我几乎没有做过这个事。我也不知道为什么我胆子那么小。我在我家里也是这样子的，想给爷爷奶奶捏肩，也是这样子。我都会忘记，我也不知道为什么会忘记？好像我不应该忘记，可是我会忘记。搞不懂我的情绪。
