今天吃了妇产科胎监室好多水果，花生饼，李子，哈密瓜，还有一个同事做的糖醋鱼块。很好吃，味道很香。 今天有很多的不开心。不开心的原因是昨天前天大前天的门没有锁好，然后我每个扫地阿姨都问候了一遍，都说没有。今天的扫地阿姨，我感觉她对我有点子意见，我也脾气好大，她扫地门没有关，病人要出来，以前的阿姨都会关好门，然后还会和人家说请人家不能从这里出。好气啊！我对她也确实有偏见。有的时候她腿脚不便，我，有的老爷爷老奶奶，已经很老了，他们的儿女都特别的希望，他们会有自己的感情，可是他们自己却不愿意，然后就有了走婚的形式，可是我也看不懂，只知道字里行间，写满了儿女对父母的祝福，希望他们在老了以后仍然有一个心灵归宿。这就是我对于这种事的理解吧！ 慢慢的这几天就看开了，对阿姨和那个大爷，也没有了偏见，后来，就发现原来传闻中的阿姨是另一个阿姨，并不是我充满偏见那个阿姨。然后那个大伯，仔细想一想，一般有了家庭的男的，都会变得很精明，何况六七十岁了。然后我没有了那种偏见，眼神突然之间就变好了。心情也更好了。 。。。。。。 最近又发生了让我很不舒服，很有评判的事。 第一件，我去吃饭，吃酒席，是一个老师的儿子考的很好，吃的时候还有很多的菜想打包回家吃，可是那里的服务员很难找，后来找到了服务员才知道打包的盒子在楼上，很难拿，所以我们就没有打包。回来分享那家酒店饭菜很好吃，很可惜没有打包的事，家里人也说那家酒店的菜很好吃。可是又说了一些话，让我感觉很不好回应，说那里有夜总会。我听了之后不知道怎么回应。我感觉怎么说都不好。为什么话老是聊不到一起呢？而且还总是奇奇怪怪的念头。我很想去评判什么，我也不知道这个有什么意思。这个事情让我想起了很久以前的一个同事，帮了她很多忙，我承认帮她的忙也别有用心，希望她对我的印象好一点，然后我能收获朋友或者成为一个很好的领导人一样，然后她莫名其妙的认为我对她有意见，因为我聊聊不到一起，她比较喜欢研究各种豪车的牌子，而我穷的叮当响，只在乎那家的饭菜便宜好吃，所以她很尴尬，而我也不知道怎么回应她，车我是真的不懂啊！现在这种感觉又来了，那家酒店的饭菜好吃，而另一些人聊那里有夜总会，我该怎么回应？我想了很久想不出来。我真的很无语。很想说你懂的真多，好像也不好。因为这是长辈。很烦躁。那些话让我第一感觉就是长辈是一个心灵腐烂的人。没有一点生活的乐趣。没有光芒一样，这是我的坏的评判，因为我对于这个世界充满了非黑即白的评判，也许这个～世界有黑暗，可是我不想去看，也不想去关注～，因为我认为关注它没有意义，没有给我带来很多的好处，看到了听到了只会让我的大脑更加的痛苦痛恨这个世界。我选择拒绝这些信息。可是无论如何我都不可能活在真空的世界里，向往着幸福美满的生活，可是耳朵里总会听见很多关于家庭关于婚姻的无数抱怨，苦恼。各种鸡零狗碎的事情，各种不快乐的事情。可是这不是我所向往的想要的信息。 这让我很无语，不知道如何回应。不想回应。讨厌回应。不知道说这些有毛线意义。也许是激活我的厌烦的情绪，也许是只有我在那里才会说这些乱七八糟的事情，我不在的时候，他们都是其乐融融的，都在讨论很美好的事情。只是因为我是一个外人而已，也许这是长辈与我沟通感情的方式，可是我真的很无语，很无语。 很烦。 第二件烦恼的事。最近扔垃圾很不小心会扔到地上，可是真的不是故意的，因为那个袋子太小了，然后，长辈说这样子让她很烦，因为需要收拾两遍。可是这确实是我不小心。我需要去改正。 第三件很心烦的事。在喝酸奶，我会舔酸奶的盖子，因为酸奶的盖子上还有很多的酸奶，不吃掉很浪费。然后长辈说弟弟和我一样吃酸奶的样子，很像狗一样。这让我有一点点不开心。因为我认为这是节约粮食，这些酸奶是花钱买了的，为什么要浪费！我对于她的评价很不开心。不过我没有回应。懒得讲什么。话不投机半句多。讲的来，又会说我目无尊长。我们的消费观念也不一样，我认为有很多的东西都很浪费不划算，可是我也不会去指出来，因为他们有他们的生活方式，我有我的生活方式。 第四件事，我喜欢吃紫薯，紫薯用破壁机豆浆的模式做出来很好吃，也可以生吃。我蛮喜欢的。不过最近还没有开始这样子做，紫薯买了，然后我吃紫薯的时候，他们没有讲什么，等弟弟吃的时候，就讲吃紫薯不好巴拉巴拉的，我当做没有听见。我真的很不开心。我也不知道为什么，也许这是指桑骂愧一样的感觉。不过我也没有怎么听。该怎么样就怎么样。 家家有一本难念的经。我也不清楚我能和我老公的这本经能念多久。能念多久念多久吧！结婚是为了幸福，离婚也是为了幸福。反正一切顺其自然吧！ 这些都是很小的事情，无数琐碎的小事就像千里之提溃于蚁穴一样。怎么讲呢？淡定吧！兵来将挡，水来土掩。尽力而为就好。
