今天学到了一篇文章，学完之后我的思考是:父母确实不容易。因为他们处于的社会背景与我们不同。所以他们过得很痛苦很难受。这是一件很悲伤的事情。而在他们面前的我自己也是悲伤和难过的。所以我也需要好好改进自己的潜意识。努力的学习，学习如何爱护我自己，学习如何使自己更好。 因为我已经成家了，以后生完了孩子，我也需要好好带孩子，需要花费很多的精力。人的精力又是有限的。所以我需要学会在未来迎接焦虑，失眠，睡不着的状态做出很好的调理。 学会感恩，学会写成功日记。 突然想到今天还没有写呢！ ，文章里的内容和我前几年思考出来的结论异曲同工，我在前几年很痛苦的时候也是这样子想的，父母很不容易，我选择原谅他们，然后获得了心灵的解脱，今天我看到的文章写的也是这样子的。所以感到了认同，很棒的领悟。 里学到了感恩日记。感恩这个事情也是我对同事说过的话。因为同事曾经经历过了很痛苦的情绪。我以前也经历过了，不过我经历的时候我并没有想到那个方法，所以脑子里一直都是负能量满满的那种。不过我是一个想象力很丰富的人，在我的想象里我是看了太多负能量满满的书让我的脑子里蒙上了一层黑影，所以我感受不到光芒的存在，别人对我的好，我都看得到，可是我却仍然在痛苦之中，所以我就脱离了环境，脱离了环境却并没有脱离心理的环境，换了一个环境的自己，仍然每天都在心里骂自己，各种批评，折磨了很久很久，然后又没有办法哭出来，宣泄出来，无论是什么样的方式，都在痛苦之中。所以我就学习了英语，英语流利说，学习这些东西，因为我平时不爱说话，就学那些发音，然后说的声音越来越多，我就发现我的负面情绪更少了，具体什么原因我也不清楚。知识我也不清楚我学到了什么，但是那段时间我非常的快乐。虽然英语我可能忘了，但是我明白了我是个普通人，我记住一个单词需要很多遍，重复四十二遍，我把我领悟到的东西，用在了医院学习里。一开始我的医学是超级烂的，死记硬背也记不住，因为我很焦虑，所以当我的内心变得很平和，接受了我其实很普通，需要很多遍很多遍才能达到别人轻松的成就的时候，我就记住了，去年也就考了三个一百分，虽然去年还是罚了钱，因为操作不及格但是这相对于前年还有大前年来说我很感激去年努力的自己当然肯定还有运气的成分。所以花钱买了五百左右的英语流利说的学习计划，还是挺好的，挺值得的。 今年来了一个新同事，我感觉她很像那个时候的我自己，负能量爆棚的那种，周围的同事护士长，其实对她都还不错，可是她都在暗示自己不行，做不好。所以她招我聊天，我就扯淡，因为我好讨厌和负能量满满的聊天，我容易受到别人的影响，然后就和她说学会感恩，她周围的那些同事都是很优秀的，她们都在用心的教她，她压力很大的原因在于自己认为自己做的很差，在和她们做比较，新入职的护士肯定比老员工差，很正常，那些老员工都待了五六年了，十多年了，她们工作经验丰富，操作理论水平都非常的棒，新入职的员工肯定需要不停地向老前辈学习才能赶上这个进度。她总是和老师比，认为自己很差，然后心情就很差，那天我就和她扯犊子，告诉对方学会感恩，感谢自己的老师细心而又认真的教育自己，每天都提醒自己要好好学习和努力，但是也客观的看待自己的失败。然后说着说着，发现这个情绪的解决方法其实就是自己当时负能量满满的时候的解决方式。我不知道我扯犊子扯出来的效果怎么样？后来看那个同事非常的努力用功。人好像也变得更自信了。可能我误打误撞的找到了这个情绪的解决方法。所以当今天看到人家写文章的写出来的对自己负能量爆棚的解决方式，居然和自己扯犊子扯出来的一样，就感觉自己很棒。可以记录下来。下次面对这样子的情绪就可以好好的处理。写出感恩日记吧！把那种嫉妒羡慕转化为感恩。认同自己心里面是特别特别的想要变好，变得和其他人一样优秀。然后脚踏实地的一步一步的好起来。真的不可思议，原来这种情绪能量是这样子解决的。当时的我没有想到这个，不过我的方法也有用，虽然途径不同，但是不管黑猫白猫，能抓住事情的猫就是好猫。 分享给妹妹了。妹妹暑假在家教弟弟学习。免不了会受妈妈的影响。希望她有所收获吧！可以在暑假里规避风险。做的好。 里，看到了我自己的心理缺陷。那篇文章里写的穷人思维我都有，自卑敏感，等各种负面情绪，我都有。还有各种类型的分析，还有对自己的控制情绪，这些我的脑子还看不太懂，可能我的大脑知道了我的样子，它在帮我藏起我的认知，怕我学会了就不痛苦了吧！毕竟我已经习惯了我的痛苦，哪一天不痛了，我的潜意识可能认为我不正常，所以这些内容我还看不懂。可能需要多看几遍，可能我需要一段时间才能懂。不管怎么样，我知道我是痛苦的，难受的。我需要去解决我自己的问题。我需要学会爱护我自己，哪怕这个过程其实很缓慢。我都需要去经历它。我很高兴我能够清醒的认识这一点。这会是我人生路上的礼物吧！ 里写的也确实是！原生家庭很痛苦，所以选择一个人结婚生子，发现对方的家庭和自己差不多，只不过是换了一个火坑跳而已。结婚也是这样子。我有的时候也在抱怨自己脑子进水，那么快就嫁了。抱怨的原因是因为我认为单身比结婚更好。单身的时候我自己可以自由的选择我穿便宜的衣服，还是贵的衣服，虽然我买的便宜的衣服很多，但是并不代表我其实配不上贵的衣服。我想买的时候我能够攒一次钱，买。可是结婚了茶米油盐，对的我只能选择便宜一点的，或者选择不买。因为我需要买房子，我需要攒首付。我在梦里，梦见我拿了我表哥好多衣服，给我老公穿，希望我老公可以省钱，攒首付。因为表哥的衣服很好，小时候我都是穿他的衣服长大的，他也送了很多麻袋的衣服给我，我从小到大都是穿他的衣服。想不到我成家了我还惦记着他的衣服给我省钱。其实我工作了以后，我也到他家拿了几麻袋的衣服，穿，因为我想省买衣服的钱。挺不要脸的，可是那段时间我真的省了点钱，还好吧！这就是月薪只有两千元左右的我能够省钱的原因。因为好多衣服都是穿二手的。现在有拼多多就更好了，因为我可以用很便宜的价格，买到一手的衣服，质量还不错，我终于不需要穿二手衣服了，可是比较好一点的，我还是会选择去咸鱼买，因为我有心里需求，然后我又不想花那么多钱的时候，我就可以选择买。一手的自己喜欢的衣服。本来打算每年买一套的。可是结婚了可能就实现不了这个心愿了。有点失落。不过买房子比衣服更重要，毕竟衣服洗了几次之后，可能就没有那么喜欢了，可是房子买了，却不太容易损耗。
