第三十五章

每当我产生生活充满压力或是人生不易，这个人间不值得，大家一起去死好了之类的想法时，我就能清楚的看到的自己愚蠢至极。

然后更深层次的为自己感到悲哀，这个世界上最伪善的人，莫过于我自己了。

我常常想，也许这就是我和大师的差距。

有些人哪怕生活在泥泞里，行走在荆棘中，他都能找到属于自己的本心，找到自己存在的意义，终其一生都有自己新进的方向，诚如贝多芬所说，“用痛苦讴歌欢乐”。

但我没有，我明明是最不受束缚的一个，有着家人无限的包容和支持，有自己的好友，但总认为这一生从不是为了自己。

以至于我总认为爱也许是莫种意义上的束缚，因为有爱的人，所以不得不这么走。

如同年薇，因为年薇太爱我了，所以我从来不敢放纵，没有试过很开心的在游乐园里玩过山车，甚至到现在都不会骑自行车，因为每当我做一些看起来对我有危险的事情时，年薇都会显得有点难过，如果真的能不在意的话，又怎么会像现在这样。

每个活着的人都避免不了是个提线木偶，再自由也一样。

谁的身后都会有无形的丝线，而牵着线的人反而是自己的至亲，高明的操纵着你，无形的影响你，这比什么都要来的更加痛苦。

所以我从来都不认为死亡是多么难以接受的事情，只是我的家人朋友受不了。

于我而言，与其在这个世界一点一点消磨掉最后一点自我，不如带着最真挚的心向死神投诚。

与其为了这副躯体而活，不如化成别的，烟也好，风也罢，哪怕是雾气，游荡于天地间，无所顾忌，无所拖累。

如果有天我将死去，我希望我所爱的人不会为我哭泣，我更希望他们能够为我鼓盆而歌，庆祝我迎来新生。

直到现在，我都认为自己是幸福的，但我对于死亡依然有着难以避免的期待。

这是病吗？也许是吧，我大抵是病得无药可救了。